Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie ihre Hormone

Jaja Risiken und Nebenwirkungen der lieben Hormone machten dann doch auch vor mir nicht Halt. Cycloprogynova nimmt man wie eine Pille, so dass man in der 7-tägigen Einnahmepause seine Menstruation bekommen sollte. Die bekam ich dann Gott sei Dank auch, wenn auch die ersten beiden Zyklen nur jeweils zwei Tage, aber ich war froh überhaupt rot zu sehen, was bei Asherman ja nicht selbstverständlich ist. Doch kurz vor Eintreffen der Menstruation schlugen die Hormone immer in Form von Hitzewallungen, Schüttelfrost und heftigsten Kopfschmerzen voll zu. Ich verbringe diese Zeit meist im abgedunkelten Schlafzimmer im Bett. Naja aber zumindest war ich froh, dass die Blutungen so schön auf die Minute genau parierten und ging davon aus, das funktioniere jetzt immer so gut. Denkste, würde mal wieder das kleine Teufelchen auf meiner Schulter sagen.

Die 3. Menstruation verlief dann vorletztes Wochenende leider ganz anders, irgendwie hatte ich das Gefühl es kam nicht so richtig zum Hormonabfall. So setzte auch meine "Blutung" erst verspätet und nicht so richtig ein, war eher nur eine Schmierblutung. Natürlich verunsicherte mich das wieder sehr, drückte mir auf die Stimmung und ich dachte sofort an wieder entstandene Verwachsungen. Gerade deswegen ist es glaube ich jetzt sehr gut, dass Dr. Nugent am Donnerstag eine erneute Kontrollhysteroskopie durchführen wird. Ja ich fliege morgen wieder nach Hamburg zu meiner 2. Asherman-OP und wehre mich innerlich gerade noch sehr gegen mein eigentlich ganz gutes Gefühl, was den Befund am Donnerstag angeht. Wahrscheinlich ist das Selbstschutz, aus Angst das Loch im Boden, in das ich schon so oft gefallen bin, könnte danach noch tiefer werden. Ich hoffe natürlich sehr darauf, dass ich keine weitere OP benötige und vielleicht grünes Licht bekomme. Auf der anderen Seite macht mir das auch Angst und ich frage mich, ob ich vielleicht zu viel Angst davor habe es noch mal mit einer Schwangerschaft zu probieren. Ich habe keine Ahnung, wie es nach der OP weitergehen soll, diesbezüglich herrscht in meinem Kopf gerade absolutes Wirrwarr und das Gedankenkarussell dreht sich fröhlich in alle Richtungen und schwimmt nur so durch die Befundalternativen und die jeweils möglichen weiteren Schritte. Die Strategie, Donnerstag abzuwarten und die Dinge dann zu sortieren klappt gerade nicht sehr gut.

Ich konnte mich nicht mal wirklich über meinen Arzttermin von heute morgen freuen. Ganz im Gegenteil es flossen erstmal die Tränen. Mein Pränatalmediziner Dr. G. war heute sehr zufrieden mit dem Ultraschall, wenngleich die Schleimhaut auch nur 3,3mm hatte, was mich natürlich nicht zufrieden stellte. Auf der anderen Seite passt Dr. G. dieses ganze rum probieren mit all den Hormonen nicht und er würde gerne mal ein Zyklusmonitoring meines natürlichen Zyklus machen, aber ich habe da ja das kleine Problem mit dem PCO, und hätte Angst, dass sich dann nichts tut und wieder Verklebungen bzw. Verwachsungen entstehen könnten. Auf der anderen Seite wäre es interessant, ob die Schwangerschaft vielleicht bei mir hormonell etwas verändert hat. Ach ich habe keine Ahnung! Ich fühle mich hin und her geworfen zwischen den Meinungen meiner Ärzte und nur noch wie ein doofes Versuchskaninchen. Niemand weiss so Recht, wie und was er am besten mit mir anstellen soll. Ich hab einfach keinen Bock ein Versuchskaninchen zu sein und will im Moment einfach meine Ruhe. Vielleicht gelingt es mir nach der OP, mich mal etwas frei zu schwimmen, mich nur auf mich zu besinnen und tief in mich zu gehen, und auf mein Bauchgefühl zu hören, um dann eine Entscheidung treffen zu können.

Aber es gibt auch eine gute Nachricht. Ich bin hier auf meinem Blog endlich in der Gegenwart, im Hier und Jetzt angekommen. Eigentlich dachte ich ja, ich schreib mal schnell das Geschehene in vier Wochen auf und bin dann auf dem aktuellen Stand, aber es kam anders. Aber ich glaube das war auch sehr gut so, denn ich denke es trägt entscheidend zu meinem Verarbeitungsprozess bei, dass ich noch mal alles aufschreiben konnte. Im Grunde ist mein Blog meine Art und mein Weg der narrativen Traumaverarbeitung. Es hat schon seinen jeweiligen persönlichen Sinn, dass es so viele Kinderwunschblogs gibt. In diesem Sinne wünsche ich euch einen schönen Abend ...